Necesita usted un pase V.I.P. Acceso restringido (Un pedacito de mi 3)

Como una manzana, así me han dicho esta mañana que soy: dura y ácida por fuera, tierna y dulce por dentro. Gracioso, ¿no? Supongo que es verdad, y que, quien me lo ha dicho, me conoce lo suficiente como para haber visto los dos extremos: mi cara más intolerante y mi cara más dulce. Y muy pocas personas los conocen; es tan difícil verme realmente enfadada como que muestre sin ningún tipo de vergüenza mis sentimientos. Para eso tengo que estar realmente segura de que la persona que tengo delante no va a traicionar mi confianza... Será la vida, que me ha enseñado a ocultarlo, que no es bueno que esas 2 caras desaparezcan, pero tampoco que las muestre a cualquiera; hay quien me ha dicho que es cuestión de saber elegir a quién mostrar esas cosas, y seguramente tendrá razón (siempre la tiene :) ), pero me temo que he adquirido una dinámica que es bastante difícil de romper...
Quizás bastaría con mirar a alguien a los ojos para saber si merece la pena mostrarme como soy o no, pero ya no me fío. Y seguramente me equivoco mostrando antes mis sentimientos a personas que no se lo merecen y tardo más en mostrarme tal como soy a quien debería hacerlo.
Quizás por eso mismo tengo la sensación de "llegar tarde" con las personas...
Por ejemplo, una de las que yo consideraba mis mejores amigas era capaz de predecir cada una de mis respuestas, mis gustos, de anticiparse a todo lo que me apetecía hacer. Yo pensaba que éramos parecidas y teníamos los mismos gustos, y lo único que hacía era manipular la situación para sacar de mí todo lo que se le antojaba... Cuando me dí cuenta, era demasiado tarde como para poder salvar nada: ni mi entorno, ni amistades, ni nada. Volver a empezar de cero, dejar todo eso de lado para empezar una vida nueva. Paradójicamente, eso era lo que menos me asustaba. Lo que más miedo me daba era que pudiera seguir haciéndome daño... Siempre he llegado tarde conociendo a las personas para saber qué puedo esperar de ellas.
Por ejemplo, tras 2 años detrás del chico que me gustaba, pasando juntos horas y horas, conociendo todos sus líos y dándole consejo sobre si aquella chica o tal otra le convenía o no, 6años después, cuando él ya llevaba mucho tiempo con una chica perfecta para él, me confiesa que estuvo colgadísimo de mí, pero que siempre me consideró inalcanzable... ¡¡Y resulta que yo me moría por él!! Eso sí que es llegar tarde: no saber ver que no era que me considerase una amiga y que simplemente le gustaba mi compañía... Quizás algo pude pensar en su momento, pero '¿En qué estás pensando? ¿Cómo va a fijarse un chico como él en una chica como yo?'...
La verdad es que no sé qué imagen doy. Posiblemente os tenga a todos bastante descolocados con mi forma de ser, o quizás doy una imagen que no se corresponde con lo que realmente soy, ya no sé qué pensar. Soy consciente de que es muchísimo más activo mi mundo interior que lo que se ve... A veces pienso que soy aburrida y todo ;)
Pero bueno, para conocerme de verdad hay que saber que debajo del duro caparazón hay algo demasiado tierno como para que cualquiera pueda descubrirlo. ¡¡¡Y para eso es necesario un pase V.I.P. !!! Para lo cual hay que hacer méritos... ¿O esque pensáis que eso está al alcance de cualquiera? ;P